За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

- Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком? - О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты: Биолог: - Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой. Матстатистик: - Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет. Физик-теоретик: - А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований? - Ну вы хоть что-нибудь уже сделали? - Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации "Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса. - Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением? - Выйдем на одну минуту? Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь. - Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим. Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит: - Ну, кто еще на моего аспиранта?

Преподаватель: - Предположим, что мы уже знаем искомую величину. Тогда... Студент: - Ничего не выйдет! Вы строите своё рассуждение на заведомо ложной посылке!

Экзамен в Институте связи. Профессор: - Девушка, дайте определение шаговому напряжению. - Шаговое напряжение - это напряжение, которое появляется между ног в непосредственной близости от оголенного конца...

Звонок на кафедру матанализа: - Здравствуйте можно Зачешегрилова Аполаса Аккакиевича. - Вы знаете, он три дня назад умер. - Что? - Он умер. - Что-что не слышно. - Он умер. - Вот так бы слушал и слушал!!!

- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит ученый художнику. - Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

Едут студенты в автобусе, подходит к ним контролер и спрашивает: - Так, что у вас? - А-а-а-а (запинаясь), а у нас фиеста!

Продавец студенту: - Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент: - Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!